在深夜里，两类人最难入眠:一是挨受冻馁的流浪汉，二是彷徨挣扎的反抗者。对他们而言，每个寂静的十二点，都像煎熬的白夜。

我注视了他很久，他未尝留意;从瞑色殆尽到灯火初开，固执的身影始终一动不动:埋头闭眼眼地斜端破碗，俨然一尊刻像，直任人群鱼贯经过，没露丝毫乞色。打我自己落魄起，每一个流浪者都叫我的悲悯带了好奇，不觉间，我无意识地忖度着，是什么令他衰落至此，是什么令他万念俱灰。或许，挺不过艰辛年日;或许，心甘自泯。谁知道呢，一个乞丐总逼我感到缕缕恐惧，丝线一样纠缠在心头——我和他的区别，难道仅为我坐椅子上，他坐石砖上吗？

行人渐稀，几位大妈刚扭完广场舞，彼此唧唧喳喳，心满意足地回家，对那乞丐，犹若透明般，司空见惯地忽略。诗意漫上我心扉……若风的忧伤萦绕进林立都市，是谁的淡漠，着点了胸腔，怒火正恣肆暗涌，犀利的光柱倒闪照而过，远处传来繁华声，胜隔重洋，白夜聒噪，像饥寒罗致的帮凶，无时不在折磨。高傲舍与，卑贱屈收，履碎了的自尊，再不能复圆……一张钞票也不见，我紧贴窗户的鼻尖沁凉了。从他身上剽窃素材，是因为手头拮据，急候稿费糊口，而他一定更饿，更冷，更需救济。我抽出钱包，划除房租与伙食费，里面犹剩伶仃二十。给你吧，我想。于是飞奔下楼。但他早已卷拾铺盖，踉跄着走远了。追又何必，我所谓之善，内中的自怜居多。我僵立原地，那背影，恰如当年叛逆离乡的懵懂少年，只不过，他唯余绝望，我高鼓风帆。呜呼，岁月蹉跎，素志易迁。现在呢？理想呢？荣归故里，让她辛福的豪情呢？还敢不屑镀银粪团吗？一直以来生活压得我喘不成气——识眼色、捧热脸，谄媚相在双颊结根。单图讨生活，人变作先前深恶痛绝的模样。那些慷慨激昂的文字，似鞭子抽笞我心。漫漫征程，已不觉渗彻幽幽叹息。自己竟是世界的弃儿、乞儿……路灯一盏继一盏，伤心拂照着他、我不甚光明的前途。我俶尔记起了什么，胸口猛地一缩，看看手表，啊，十二点整——街风愈狠，寒气硬往襟袖钻——该回家赶稿休息了。

那晚，台灯陪伴着我，我依偎向烟，烟散入迷蒙。彼刻的街道阒无人踪，凝重岑寂里，耳闻者是奔腾的狂风呼啸浩汉，仅添孤独于我，听窗外，路上偶尔飞驰过摩托，留滞下长串锐鸣，而思绪亦随之悠辽……家乡的你，天涯的梦，海角的我，是不同空间的异客，纵使心酸袭来，也恐怕冷颤得难堕泪水。千万次再见，反沦至永别。我追随了飘渺，你固守了拥有，曾设想某日的相逢，你后悔了，我后悔了，一切无法挽转了。现如今，我不便说我爱你，只便说我祝福，祝你辛福……

一个阿Q式念想激舞了工作狂热——至少，我赁得起一方斗室，不大，辛而纳得下一扇板床;至少，我买得起一扇板床，不大，辛而躺得了一个我——人总须借更甚的旁者愈疮，我尤其是。

白夜，等待他的，只有园椅和夜风呻吟;等待我的，是平凡吗？

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