我的记忆往往被秋天占领，我的故事也往往在秋天诉说，似乎秋就像我的文字一样，书写着我爱的产生，也滋养着我愁的生长。可我不愿意让她成为情感的载体。

其实本已无意动笔，可又担心明日之时再无今日之感，便想趁着这股劲随意写点。

这已经是我数不清第几次以“秋”命题了。我太喜欢秋天了，过去是，现在是，未来或许也是。单从外部条件看，没有了夏日的燥热，也无冬日的寒冷。可若仅仅是这样，那春天也是如此，或者更极端一些，家里一年四季都如此——当然这也许是我喜欢家的原因。

秋天的早上还是亮得比较早。所以在北京，就会出现一种晴朗而沧桑的景象。但沧桑也仅限于深秋的大街上了，枯木落叶长满了路的两旁，我总是乐意坐在公交车二层的最前端，看着树枝抽向玻璃，但却又无时无刻不在担心着会抽到我自己身上，所以那时我就会觉得，公交车真厉害啊，好像不怕疼一样，轻松的拨开了两旁抽来的树枝。倘若到圆明园的银杏大道走一遭，沧桑就不会体现在植物上了。铺天盖地的黄叶充斥着记忆，节假日的人满为患又让这回忆变得更加清晰。不管是什么时候都能见到把一捧银杏叶撒向空中并拍照的人，恐怕这是我对于圆明园唯一的记忆了。

或许是写秋写多了，大部分记忆都被我冠以“秋日”的名号。小时候由于学校都是在父母单位周边，便基本一直是母亲开车带着我们通勤。我从小吃饭就费劲，吃的少还吃得慢，于是为了让我能稍微打开胃口，我经常的早饭都是在路上的馆子里解决的。穿着两三件有点保暖却仍旧很冷的校服，在尚未供暖的店里，坐在冻得拔屁股得椅子上，其实并不能让我的胃口有多好。记得当时常去庆丰包子铺，一般是父亲带我去吃，而母亲坐在车里打着火，好让车里一直暖和。父亲一般点一两包子。对，仅一两包子我就够吃了，甚至大部分时候都吃不完。蘸醋、蘸辣椒，我用上了一切能让我大口吃得法子，可包子送到嘴里的时候仍然如同嚼蜡。父母一般都是在单位食堂吃早饭，于是只有我一人在细嚼慢咽。偶尔等着急了，就会留我一人在店里磨洋工。现在想想，若我是他们，恐怕真是恨不得把包子塞我嘴里吧。

我不是所谓的真正的北京孩子。父母都是安徽人，自然的，我在骨子里会认为我的根在安徽，于是在大人问我是哪里人时，我仍旧会坚决的说我是安徽人。可从小在北京生活，不自觉地就有一了一股子北京人“散漫”的劲儿。不过散漫点也好，我宁愿被真实的世界质问，也不想在虚假的梦幻中沉沦。

地坛的秋是离我最近的秋。估摸着也就是这两天了，地坛里的枫树怕是如火般引人入胜了。从北门没多远便是银杏道了。金黄的叶子与略带斑驳的红墙作伴，几只鸽子落地，不少的人拿着鸽粮喂食，虽无人头攒动，却不失烟火气息。方泽坛仍然静静的睡在深处，琉璃瓦成了他取暖的物件，偶有的一阵风成了勾勒的笔，将现在的落叶吹上了这位老人的身上。仅仅两块钱的门票，就能看见一副秋天的缩略图了。

再长大些，记忆反而愈发模糊了。秋天像我的一位不曾被人知晓的青梅竹马，藏在了我记忆的最深处，在我不曾注意的时候跳出来，引得我满心欢喜。学业逐渐繁忙，基本再无时间去和秋天漫游。我也在不知不觉间陷入了矛盾，逐渐忘却了溜走的秋。

北京的秋才是真正的秋，尽管有时的秋让人冷得想跳过。小时候好像不怕冷，但却只能在父母的硬拽下从被窝里出来。现在越来越怕冷了，也不再需要有人拉我才能起床了。这已经是我离开北京的第二个秋天了，说快也快，说慢也慢，就像秋天一样。说长也长，说短也短。

对北京的秋固然有执着，但当然不会达到周作人那种执着。其实我也并没有怎么慢慢走过秋天的北京，没有见过北海的菊花，没有喝过秋天里的大碗茶，甚至于对于老舍笔下的那些景象都不怎么熟悉。可北平之秋的魔力就在这里，哪怕我未见过全貌，也依旧为之倾倒。或许是赶路的太快了，只是光拨开路边的树枝就比较费劲了，故而很少去陷入秋天的怀抱了。

我的记忆往往被秋天占领，我的故事也往往在秋天诉说，似乎秋就像我的文字一样，书写着我爱的产生，也滋养着我愁的生长。可我不愿意让她成为情感的载体。

因为秋是活着的。

慢慢地，慢慢地，秋姑娘拎着花篮，走近了，走进了。

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